Me caga de sobremanera manejar por estas calles rurales de mi ciudad soportando una bola de pinches ineptos, pero que puedo esperar si la prueba de manejo es estacionar un fucking carro entre dos repinches conitos naranjas, espero de veras con todo mi corazón que un dia todo ese mal habido dinero que le quitan a los que agarran en estado de ebriedad o cruzándose un alto o estacionándose en lugares para personas con capacidades diferentes (discapacitados) sirva de jodido para que la prueba de manejo sea mínimo de medio día y con reglas estrictas a ver si así aprenden a manejar y ya no hay tanto rechingadamadrechoque en la ciudad. me cago en las leyes de transito.
Aquí les dejo unos "Tips" o consejos o como les llamen en su pequeño mundo de porquería para todos aquellos individuos que son infinitamente discapacitados para manejar pero infinitamente capacitados para sacar a cualquier ser humano de sus quicios.
1.- En la mayoría de los automoviles existe una palanca ubicada a la izquierda del volante de dirección que activan unas lucesitas parpadeantes que se llaman direccionales, esta palabra "direccionales" hace referencia a que cada vez que tu amigo o amiga, burro o burra, limítrofe o limitrofa, vas a cambiar tu direccion ya sea a la Izquierda o la Derecha debes activar las luces parpadeantes 10 mts. (metros) antes de realizar dicha acción.
2.- Al cambiar la luz del semáforo* a verde (que significa avance), pues hablando coloquialmente dele para adelante, independientemente de la actividad que se encuentre desarrollando en el momento que debería ser manejar responsable y eficazmente, debe usted responder a la brevedad posible a la indicación de andele pues muévase, ya que no solo existe usted en este mundo de asfalto y señalamientos, ay por lo regular gente de tras de usted que tienen prisa ya sea por llegar a no hacer nada o hacer algo tan importante como cagar o chaquetearse o ya de jodido presentarse a su trabajo a la hora de entrada.
En cambio si usted se encuentra no en primera fila si no uno o dos coches atrás abstengase de tocar el claxon, la bocina, el pito o como guste usted llamarle a esa contaminación auditiva en cuanto el semáforo se ponga en verde ya que su fijación con la idiotez no creara cambio alguno en la velocidad de respuesta del que se encuentra mero adelante si no mas bien lograra que el tiempo se escurra como en un cuadro de Dalí y el único enfadado terminara siendo usted mi muy torpe y limitado amigo.
3.- Existen en las calles, avenidas, carreteras y ó autopistas carriles cuyas fronteras por lo regular y es que no siempre se encuentran señaladas ya sea con lineas continuas que significa no cruce ni rebase, lineas no continuas que significan permitido rebasar o dar vuelta. las cuales limitan su conducción por muy molesto que esto parezca es para que cada quien sepa por donde va y que posibilidades tiene de moverse libremente.
En pocas y reducidas palabras no mame, no ocupe dos carriles a la vez o uno y medio, y si lo hace pues chinge a su reputa madre.
4.- Guarde su distancia ya que si el que se encuentra moviendose enfrente de usted se le ocurre frenar por desconocidas razones que pueden ir desde que se le atravesó un peatón o un gato o vio a su vieja o viejo con otro wey o weya, o de a tiro se acordó que siempre había tenido la felicidad enfrente pero como por azares del destino en ese momento le cayo el 20, bueno sera por lo que sea pero si usted mi amigo o amiga viene muy pegado al frenador repentino al que se va a cargar la liana va ser a quien creen pues a usted que viene a medio metro del de enfrente ya que usted va a chocar al otro y ultimadamadremente como no va y se le arrima a su chingadamadre en el congal donde trabaja bailando a go go (si bien le va)
El punto cuatro lo digo por el pendejo que me venia hechando su camioneta encima por toda la José María Iglesias hasta que en las Americas lo agarro un Transito andele puto de perdido de una mordida no menor a los 500 Pesos Mx y no mayor a los 2000 PMx. no te libras jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja pinche mequer.
5.- Ya de jodido no mamen los weyes que se creen bien lanzas andan pensando que las calles son de ellos hasta que chocan y vale pito, y las mujeres que andan pensando que todo gira en torno a ellas y que todos deben respetar sus muy estúpidas decisiones vehiculares pues no mamen o bueno si quieren hacerlo haganlo jeje pero conduzcan respetando a los demás.
Un saludo desde lo mas cabrón de mi ser para todos aquellos y aquellas que manejan bien y respetan a los de mas a todos los demás solo les digo una cosa Kiss my balls coocksuckers (besenme las bolas chupavergas)
*Semáforo
De Wikipedia, la enciclopedia libre
Un semáforo es un dispositivo mecánico o eléctrico que regula el tráfico de vehículos y peatones en las intersecciones de caminos. El tipo más frecuente tiene tres luces de colores:
Verde, para avanzar
Rojo, para detenerse
Amarillo o ámbar como paso intermedio del verde a rojo, o precaución si está intermitente
El amarillo tiene un significado distinto si está intermitente (pasar con precaución) o si está fijo (detenerse, si la velocidad que llevemos nos lo permite con seguridad).
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